je trouve que c’est une très belle idée… que je mets en pratique moi aussi…
nous sommes un couple “non parents par circonstances de la vie” (j’adore cette dénomination) et on essaie, tant que faire se peut de voir les choses sous cet angle…
partir en week-end, sur un coup de tête… se faire un restaurant… partir en vacances, et faire la route sans se soucier des bambins à l’arrière de la voiture…

je découvre votre blog et pense que je vais devenir une lectrice fidèle!

Bonsoir Miranda!

Je suis heureuse de voir que cet article vous plaise. Lorsque l’infertilité nous affecte, il est difficile d’accepter la situation. Avec le temps, je crois qu’il est possible de trouver des avantages à notre vie et de focaliser sur ceux-ci.

Je suis heureuse de vous compter parmi mes lectrices et j’espère avoir le bonheur de vous relire.

Merci!

Catherine-Emmanuelle

Je trouve très rėconfortant de lire qu’il y a des avantages à ne pas avoir d’enfant. Dans mon cas, mon infertilitė à ėtė tout d’abord un ėchec dans ma vie de femme, mais avec les annėes j’ai compris que la vie m’avait rėserve une vie diffėrente de ce que j’avais toujours imaginė pour une femme.

J’ai transformė ma dėception, ma colère et ma peine en ėnergie pour ma carrière. Je suis entièriement dėvouė à mon mėtier, ce qui me serait impossible de faire avec une petite famille.

J’ai dėcouvert votre blog en lisant la revue Chatelaine, c’est ma première visite et je compte bien devenir moi aussi devenir une lectrice assidue.

Merci de ME faire prendre conscience que je n’est pas a me sentir comme une ”Dragon Lady” parce que j’ai transformė ma peine de mon infertilitė en poussant ma carrière à fond.

Sans enfant par choix… j’espère tout d’abord ne pas choquer celles qui en voulaient et qui n’ont pas pu en avoir…
Mais oui, pour moi, ne pas avoir d’enfant a été un choix. Le désir ne s’en est jamais fait sentir, et je ne peux pas le provoquer malgré moi, pas plus qu’on décide de qui on tombe amoureux n’est ce pas ? Bien sur j’ai du endurer les “tu vieilliras seule” et les accusations à peine déguisée de meurtrière préavorteuses (un homme sans enfant, ca choque beaucoup moins !!!), mais j’adore mon choix. Je me sens indépendante, libre, je pars en vacances quand je veux. Chez moi, c’est calme, pas d’enfants qui hurlent ou se disputent. Le soir, je peux me ressourcer, je n’ai pas à préparer à manger pour une famille. J’ai pu faire le choix d’une carrière professionnelle libérale, avec les horaires que ca implique parfois. Je n’ai aucune peur de me retrouver seule si mon couple foire (pas le cas de mes copines avec 3 enfants qui ont du arreter de bosser pour s’en occuper et qui n’arrive pas à retrouver un travail et divorcer…). Je peux faire la grasse mat’ quand je veux et autant de fois que je veux. Enfin, mon cheminement spirituel nourrit parfaitement mon lien à la vie…

Premièrement, j’adore votre blogue. Il vient à point puisque je suis présentement en questionnement à savoir si je veux des enfants ou non et surtout si jamais mon couple est infertile (j’ai des petits problèmes hormonaux qui pourraient rendre la conception difficile), vais-je avoir le courage et la patience de suivre des traitements de fertilité?

Jusqu’à tout récemment, mon conjoint ne voulait pas d’enfants et ça a dirigé mon questionnement sur mon propre désir d’avoir des enfants. L’approche de la trentaine semble lui avoir fait changer d’idée. Lors de mon questionnement, j’avais noté les avantages suivants à ne pas avoir d’enfants:

1. Ne pas avoir de date limite pour faire nos projets, puisque l’horloge biologique n’est plus un facteur et qu’on n’aura pas à mettre nos projets en veille du moment où l’on va tomber enceinte.

2. Avoir plus de temps pour s’occuper des gens autour de soi, de notre famille en particulier. J’espère pouvoir être présente pour mes parents si jamais ils ont besoin de moi dans le futur et je me demande combien de temps je pourrais leur accorder si j’ai des enfants.

3. Être la tante cool et un peu mystérieuse qui gâte ses neveux et nièces, à l’image de Drosselmeyer dans Casse-Noisettes (c’est un peu romantique comme image, mais j’ai moi-même eu un oncle dans ce genre. Il a quand même finit par se marier et avoir des enfants.)

4. Pouvoir partager ses valeurs et redonner à la société à travers son travail ou à travers des oeuvres caritatives comme les Grands Frères et Grandes Soeurs.

5. Avoir peu (ou pas de soucis financiers): quand on a juste à s’occuper de soi, on a beaucoup moins d’obligations financières et moins besoin d’épargner puisqu’on peut continuer de vivre dans un condo, on n’a pas à épargner pour les études des enfants et en plus, on aura plus de temps pour épargner pour la retraite puisqu’il y aura plus d’années où on aura la possibilité de le faire n’ayant pas à être la seule ressource financière d’un autre être humain.

Je veux finir avec une remarque que m’a déjà fait une amie: “Ne pas vouloir être seule dans son vieil âge est un mauvais argument pour avoir des enfants, puisqu’il est bien connu que les générations présentes ne s’occupent pas de leurs parents vieillissants et que ce sera probablement le cas de nos propres enfants.” Je crois qu’elle a bien raison: j’ai déjà raccompagné une voisine jusque chez elle dans la neige et tout le long, elle s’est plaint de ses fils qui ne venaient pas la voir. Et mon amie ne mentionnait même pas l’incroyable égoïsme sous-jacent à un tel argument. En plus, si on s’accomplit comme femme dans la société à travers notre carrière ou des oeuvres caritatives, il n’est absolument pas impossible qu’on fasse une assez grande différence dans la vie de certains pour que ces dernières personnes, qui ne partageront pas nos gènes. veuillent venir nous visiter quand on ne fera plus partie de la population active. Je pense notamment à la rencontre entre Bob Dylan et Woody Guthrie lorsque ce dernier était hospitalisé pour la maladie de Huntington. Encore une fois, j’ai une vision romantique et un peu irréaliste de la chose, mais si jamais je n’ai pas d’enfant, c’est ce vers quoi je vais aspirer

Chère Véronique!

Quel beau message…. Je suis tellement contente que mon blogue puisse vous aider à envisager un autre avenir qui pourrait se dessiner sans enfant.

Merci également pour vos suggestions dont je vais m’inspirer, si vous me le permettez!

De mon côté, j’entretiens depuis 20 ans une relation amicale avec une femme qui est maintenant âgée de 84 ans.Même si elle n’est pas ma mère et quelle a deux garçons, j’ai l’impression de faire une différence dans sa vie et de lui apporter du réconfort et de l’amour.

Je vous souhaite bonne chance dans la création de votre famille et une belle année 2014 en santé.

Grand merci!

Catherine-Emmanuelle

Bonjour,

Merci pour ce blogue et merci pour les commentaires. Lorsque j’ai eu 40 ans j’ai du faire le deuil de ne pas avoir d’enfant. N’ayant pas trouver le bon partenaire j’ai pris la difficile décision de ne pas avoir d’enfant. Cela fait 5 ans et c’est encore un sujet difficile. Grace à ce blogue je sais que ça sera plus facile. J’ai déjà plusieurs bonne raison grace à vous. Merci.

Bonjour,

Je suis tombé sur votre article ce matin et enfin un site avec des gens dans la même situation de vie que nous… Nous aussi nous sommes un couple non parent par circonstance de vie. Je ne suis pas la seule dans mon entourage qui à dû vivre cette épreuve, mais le seul couple qui avons fait le deuil d’avoir des enfants…. Cela est une différence majeur pour l’accomplissement d’un couple sain et heureux.

Je crois que faire le deuil est la période la plus difficile à faire, mais aujourd’hui nous avons une entreprise et la passion du voyage. Chose que le n’aurais pas pu réaliser avec des enfants. Il faut savoir prendre avantage de ce qui au départ nous semblais une injustice.

Nous sommes un couple comblé malgré que la vie nous à choisit un chemin différent au plan initial que nous nous étions fixé et avons su moyenner avec les nouveaux défia que la vie nous imposait. Aujourd’hui, nous profitons de nos neveux et nièces ainsi que de nos trois adorables filleules, nous profitons de notre maison, notre chat, notre perroquet, amis, famille, voyage, le travail etc. Nous sommes heureux ajd de ne pas courir comme des fous le soir pour les devoirs, le magasinage scolaire, Noël etc… Nous en profitons pour nous aimer et se coller! 😉

Merci pour ce beau blog!

Stephanie 🙂

Quel bonheur de voir que je ne suis pas seule au monde. J’adore les enfants et mon conjoint aussi. Mais nous adorons les gâter les fins de semaine quand on va voir les neveux et les amis.

On a décidé quand on s’est rencontrés il y a 7 ans que l’on ne voulaient pas d’enfants. C’est une décision très rationnelle qui nécessite un deuil qui est très long et qui nécessite parfois une remise en question. C’est humain. Mais la décision demeure !

Je partage le sentiment d’être jugée, parfois à mots couverts, parfois tout haut et de façon accusatrice. Je me suis même déjà fait traitée d’égoïste. Je suis tout à l’opposée d’égoïste et je ne peux pas et je ne veux pas juger les autres non plus. Mais il y a beaucoup de raison anti-égoïste dans ma liste de raisons de ne pas avoir d’enfants.

Pour moi c’est faire preuve d’amour que de prendre la décision de ne pas vouloir élever des enfants sous certaines conditions. Par exemple, devoir faire élever mes enfants par une gardienne 60 heures par semaine parce que je n’ai pas les moyens d’arrêter de travailler pour les élever. Ou encore élever des enfants dans un tout petit appartement en ville parce que je n’ai pas les moyens d’avoir une maison avec une belle court pour les faire jouer. Je ne me trouve pas égoïste, bien au contraire, moi c’est à eux que je pense aussi en ne citant que ces exemples. La liste des pours et des contres est longue des 2 côtés, après ça il faut vivre avec notre décision. C’est déjà assez complexe comme ça sans avoir les amis ou même des inconnus nous juger en plus !

Merci pour votre blogue plein de respect et de compréhension pour toutes ces femmes qui, comme moi, on pris une décision par choix ou non mais pas toujours facile et qui ont besoin de se sentir moins seules. 🙂

Bonjour,
Nous sommes un jeune couple qui avons débuté assez tôt dans le processus de vouloir des enfants. Au début de l’aventure de fonder une famille en 2005, nous avons tout essayé, insimination artificelle, hormones, etc. mais en vain. Par la suite en 2007, nous avons eu l’idée d’ouvrir un dossier pour l’adoption internationale qui a été finalement accepté sur la liste d’attente en 2008 par le pays en question. Depuis jusqu’à aujourd’hui, 2014 nous attentons et attendons et espérons, et peu a peu cette espoir/torutre psychologique qui dure depuis maintenant 7 ans est interminable. Avec le temps, je me suis rendue compte que tomber enceinte n’était pas fait pour moi finalement, et que je n’avais aucun désir de porter un enfant. Et fort probablement, pour cette raison cela ne fonctionnait pas. Ce matin, nous avons eu l’opportunité d’assisté à une séance d’information pour l’adoption au Québec. Au bord du désespoir, nous nous sommes dit que nous pouvons être que des gagnants à participer à cette séance car si jamais l’adoption nationale est plus rapide et simple. Au contraire, nous sommes sortis tous les deux en se regardant et en se disant que ce n’est pas pour nous tout ce stress d’être famille d’accueuil et d’être uniquement un “alié” de la DPJ jusqu’à ce que les parents bilologiques vont se mettre sur pieds et selon nous c’est de la torutre pour l’enfant en question aussi. Bref, nous venons de prendre une débarque assez solide en ce qui a attrait à l’adoption. Suite à cette rencontre, mon mari a pu me clarifier et affirmer que depuis tout ce temps de processus et d’attente, il n’a litteralement plus envie d’avoir des enfants. Une brique me vient de tomber sur la tête. À vrai dire, mes sentiments sont très ambivalents aussi… continuer dans le processus d’adopter un enfant ou pas… a 18 ans il va vouloir fort probablement chercher ses racines, ce qui est tout a fait normal, il va vouloir fouiller son passé, peut etre meme se réunir avec ses parents biologiques, qui sait. Alors, tout cette attente, efforts de notre part pour éléver un enfant, qui un jour peut etre va se volatiliser. Alors, je suis en mode recherche au fond de moi, pour savoir si je suis épuisée de cette longue attente d’adopter un enfant, ou mon horloge biologique d’une femme qui désirait tant avoir des enfants dans la vaingtaine, commence a disparaitre et s’effacer tranquillement. Que fais-t-on lorsque cela vient aussi toucher le couple ? Quand un dit qu’il en a assez d’attendre et ne veut plus d’enfants ? Que faire lorsque le mari dit qu’il y a toujours de l’amour mais si jamais en tant que femme on n’est pas capable d’envisager une vie sans enfants, alors, il est prêt à se séparer car il ne veut pas couper le bonheur de l’autruit. Une des multiples raisons pour laquelle nous faisons des enfants est de ne pas être seuls en vieillissant et avoir une famille qui prendra soins de nous plus tard…que font les couples sans enfants en vieillssant ?! J’ai un immense vide en ce moment car cela vient de briser toute ma vision de la famille depuis que j’étais petite et d’autant plus que j’ai un choix de vie déchirant a faire, soit l’amour pour mon mari et sans enfants ou se séparer et trouver un autre homme qui a des enfants et pourrait combler ce désir d’avoir une famille avec enfants. Bref, je désirais partager mon histoire car je crois fortement que j’ai besoin que vous me montrez aussi que cela peut être la vie sans enfants, car j’aime mon mari et je ne voudrai pas briser nos 14 ans de vie commune. Merci

“Gâteries et Jasette !”

(Rencontre hebdomadaire des femmes sans enfant pour partager leures expériences de vie – sept. – juin)

On pourrait choisir un endroit centrale pour toutes (rue St-Charles, Vieux-Longueuil) ?

Bonsoir,

Eh bien moi aussi, je suis une femme célibataire sans enfants… Pas vraiment par choix, mais je pense aussi que l’on subit plus que l’on ne choisit dans la vie.

Ceci dit, cela fait longtemps que je sais que chaque situation apporte son lot d’avantages et d’inconvénients.

Certes, je peux faire la grasse matinée le weekend, partir en vacances quand je souhaite sans être soumise aux vacances scolaires plus chères. Je pratique des loisirs créatifs, de la gym, de la rando. Je ne suis pas contrainte de faire des repas régulièrement, je vais au ciné quand cela me chante.

par contre, sur le plan professionnel, cela ne m’a pas favorisé d’être seule et sans enfants. Les enfants donnent aussi plus de crédibilité aux adultes et justifient également le fait de mieux gagner sa vie. Cela semble légitime de gagner plus d’argent pour avoir un plus grand appartement, une plus grande voiture, financer les études etc… On me fait souvent la reflexion du “toi, tu n’as pas tous ses frais auxquels faire face”.

Certes, j’ai d’autres soucis, payer la taxe d’habitation et le chauffage seule, savoir que je vieillirais seule, sans personne pour se préoccuper de moi, pour faire face aux arnaques de plombiers et de banquiers, pour aller rencontrer médecins et hôpitaux, sans parler que l’angoisse de n’avoir personne pour vous défendre et discuter face aux diverses situations de l’existence.

Bref, tout cela est le résultat de la vie et il faut affronter les avantages comme les inconvénients.

J’ai été une tatie très heureuse avec mon neveu, à 300 kms malgré tout, loin de le voir tous les weekends. Par contre, maintenant qu’il est majeur, les liens se distendent et il a mieux à faire que de passer son temps avec une vieille tatie… J’espère malgré tout que notre complicité pourra revenir, un jour peut-être ??

Merci de votre attention.

Sylvie

Bonjour,

J’ai 46 ans et je suis en couple depuis 8 ans.Infertile,je suis passée par 6 inséminations et 3 FIV entre 2007 et 2011.

Aujourd’hui,je souffre et je ne sais pas comment arrêtr cette douleur.

Ma soeur m’a appris,il y a 2 jours qu’elle était enceinte et mon compagnon me dit qu’il m’aime mais qu’il va me quitter pour faire un enfant.

Je me sens très seule,je n’ai qu’une envie,c’est partir loin et changer de vie….

Bonjour Marie-Claire,

Votre situation me touche. Avez-vous la possibilité d’en parler avec un professionnel ( psychologue, travailleuse sociale)?

Ne restez pas seule à vivre ces questionnements et ces épreuves…

En attendant, je demeure présente pour vous écouter . J’espère que vous trouverez un peu de réconfort en consultant mon blogue.

Vous n’êtes pas seule. Ici, il y a d’autres femmes un peu comme vous…

Avec toute ma compassion,

Catherine-Emmanuelle

Bonjour,

Je découvre ce blog avec beaucoup d’intérêt. Merci pour sa création.
Pour ma part, j’ai bientôt 40 ans et je n’ai pas d’enfant. J’ai rencontré un problème de santé qui ne m’empêche pas d’en avoir mais qui rend malgré tout le scénario difficile et les scénarios difficiles j’ai eu ma dose ! En fait, moi j’ai du faire le deuil non pas de ne pas pouvoir faire d’enfant, mais de n’avoir jamais eu envie d’en faire; Et c’est troublant d’avoir ce vide, de voir ses amies jubiler à l’idée de gonfler comme une montgolfière.. et de voir arriver l’être divin ! J’ai effectué un travail thérapeutique et celui ci m’a bien sur apporté beaucoup d’éléments de réponses. Par contre, j’aimerai bien échanger avec d’autres personnes sur cette non envie même si en soit le résultat est finalement le même, faire sa vie sans enfant… et c’est pas mal du tout !
merci bonne journée !

Salut tout le monde,

moi je suis musulman de 28 ans, et dire à mes parents que je ne veux pas d’enfants, ils ne comprendraient pas. ” Si tu ne veux pas d’enfants, TU N’ES PAS UN VRAI MUSULMAN!”
Ça pour eux c’est remettre en question sa foi, pire que de dire qu’elle n’est pas une vraie femme.

Bonjour,

En tant que homosexuel, j’ai eu à faire le deuil de la paternité.

Cependant, je remercie Dieu maintenant. J’ai tellement de choses à travailler dans cette vie que je ne sais pas comment j’aurais été capable d’élever des enfants.

Toute mon énergie est vraiment toute consacrée à faire prendre du coffre et de la force à mon âme.

Je vous souhaite que tout le travail que vous faites pour vous et les autres continue à vous nourrir et à vous enrichir.

Soyez heureuse, vous aurez d’autres opportunités de vivre la maternité.

Votre âme est éternelle et elle reviendra dans d’autres corps pour vivre de nombreuses expériences.

Aimez-vous et continer de profiter de tout ce que vous avez initié.

Vous êtes belle.

Chaleureusement.

Bien le beau bonjour, c’est en regardant l’émission Une pilule une petite granule à Télé Québec que j’ai pris connaissance de votre Blog. Cela m’a interpellée et je viens de lire les écrits de toutes ces femmes. Des histoires variées et touchantes. J’aurai bientôt 62 ans, je vis seule depuis fort longtemps et je n’ai pas eu d’enfant. Ce sont pour une grande part les circonstances de la vie qui ont contribué à cette réalité. Toutefois mes choix personnels y ont aussi participé avec les années qui avançaient. Je reconnais que la maternité est tatouée dans tout mon être. Je vis cette dimension humaine depuis toute jeune en prenant du temps avec les enfants de mon entourage: neveux, nièces, petits-neveux lorsque les premiers sont devenus parents. J’ai aussi travaillé quelques années auprès d’enfants dans les écoles primaires. J’aime les enfants et ils me le rendent au centuple. Je les aime à tous les âges, ils me fascinent et m’aident à m’émerveiller au fil des jours et des événements. Votre blog et ces écrits me feront entrer dans une introspection de ma réalité de femme sans enfant. Merci et au plaisir de vous lire et d’y découvrir des perles encore.

Bonjour! Voilà une super initiative! J’ai 31 ans et je suis étudiante. Je suis justement en train de préparer une travail écrit sur la non maternité. Dans mon cas, c’est un choix et c’est non négociable. Je suis une ancienne éducatrice en CPE alors quand on me sort le préjugé «Tu n’aimes pas les enfants?», ça me fait bien rire! La liberté et la tranquillité m’attirent beaucoup dans la vie!

Bonne continuation!

Catherine

Bravo pour ce blog et ce courage dont vous faites preuve. Je viens d’avoir 36 ans, célibataire, je ne sais pas si je suis infertile mais en tout cas, je sais que j’ai très peu de chance d’avoir un enfant car sans compagnon et ne faisant très peu de rencontres. Je me suis faite à l’idée que je vivrai seule jusqu’à la fin de ma vie, non sans mal, et j’essaie de trouver un sens à ma vie. Je crois qu’il ne me reste plus qu’à profiter des plaisirs de la vie et puis voilà, je me laisse aller au gré du vent.
Salutations à toutes les femmmes dans le même cas que moi.

Chère Dominique,

Merci pour ce témoignage qui démontre votre capacité à vous ouvrir à l’inconnu. Je sais qu’il y a de nombreuses femmes dans votre situation. Votre message en touchera plus d’une. Chaque femme qui ose parler de sa situation en aide une autre.

Au plaisir de vous relire!

Catherine-Emmanuelle

Bonjour Catherine-Emmanuelle,

Je suis tombée sur votre blogue par truchement de mots-clés. Je suis une femme de 29 ans sans enfant par choix (childfree). Votre publication m’a interpellée. Tout d’abord, je voulais vous féliciter et vous encourager pour ce travail d’introspection qui, dans les circonstances, était sans doute nécessaire pour que vous alliez de l’avant, malgré la douleur et le deuil que vous avez traversés. Sachez que je suis empathique à votre situation, même si de mon côté, il s’agit d’un choix bien assumé. C’est aussi pourquoi je voulais partager mon constat, car je vois une certaine ironie par rapport à la belle liste d’avantages que vous avez rédigée. Je me reconnais dans tous les points que vous soulevez. Il est malheureux qu’à l’aube de 2015, les femmes sans enfants par choix qui expriment les mêmes avantages, les mêmes petits plaisirs de la vie que vous, se fassent reprocher d’être égoïstes, centrées sur elles-mêmes, de ne pas avoir les bonnes ”priorités”. Je n’ose imaginer ce que ce genre de préjugé et de discours culpabilisant peut avoir comme impact dans le processus de deuil des couples infertiles. Qu’il s’agisse d’un choix assumé ou d’un constat suivant un processus de deuil, nul ne devrait sentir que d’apprécier la vie et de se ressourcer personnellement sans enfant est quelque chose de méprisable aux yeux des autres. J’espère de tout coeur que votre point de vue contribuera, à sa façon, à faire changer cette perspective. Assez avec la culpabilisation. Il n’y a rien de mal à vouloir être heureux.

Chère Catherine-Emmanuelle,

mon conjoint vient tout juste de me faire découvrir ce blog. Étant une femme de 47 ans, sans enfant par choix, quel bonheur de lire des témoignages auxquels je peux m’identifier ! Très jeune, je disais déjà à mes parents qu’ils ne seraient jamais grands-parents… Je suis enfant unique ! Il n’y a pas une journée dans ma vie où j’ai eu ce besoin d’avoir des enfants. Étant moi aussi une enseignante au primaire, je suis la “maman” de mes élèves pendant l’année scolaire !!!

Au plaisir,

Lulu

Bonjour, je suis tombée sur votre site par pur hasard et je n’ai pas pu m’empêcher de vous lire et de lire tous ces commentaires des femmes qui ont les mêmes «problèmes» que moi et ont dû faire ce deuil. Moi aussi j’ai dû faire le «deuil» de ne pas avoir d’enfants, je suis jeune, 25 ans je le sais bien mais beaucoup de choses et de difficultés dans ma vie ont fait en sorte que je n’ai pas eu le choix d’abandonner cette idée d’enfanter. J’ai eu trois relations sérieuses dans ma vie (je suis également en couple en ce moment) et curieusement tous ces hommes m’ont trouvée super comme amoureuse mais ne me verraient pas être la mère de leurs enfants. Ça m’a longtemps troublée même encore aujourd’hui mais je commence à faire ce long processus de deuil car je me suis dit ce n’est pas pour rien que je n’ai toujours pas d’enfants. J’en ai toujours voulu, à 20 ans je voulais tomber enceinte à tout prix, j’avais tout pour que l’enfant soit heureux mais mon compagnon n’en voulait pas avec moi car il me trouvait trop anxieuse. Donc je l’ai quitté et ainsi de suite mes autres compagnons m’ont toujours sorti cette même phrase de: «tu es super, mais je ne te vois pas être mère…» et eux non plus ne voulaient pas d’enfants. Alors moi qui a 25 et qui a toujours voulu les avoir très jeune, j’ai décidé cette année d’abandonner l’idée mais c’est très difficile. À la place, ce qui m’a aidé à me consoler c’est d’avoir deux chats que je peux m’occuper et curieusement me donne un sens à la vie autrement. J’ai comme eu ce problème inverse des femmes qui ne veulent pas d’enfants et leur conjoint décide de les quitter pour en avoir avec une autre et moi eh bien j’en voulais et mes copains n’en voulaient pas et étaient beaucoup plus vieux que moi. Je ne suis pas une fille très «croyante», mais je pense qu’il y a quelque chose de plus grand que moi qui fait en sorte ou m’envoie un message que ma destination ici est autre chose que d’être mère.C’est un deuil très difficile pour moi d’autant plus que j’ai perdu mon père il y a peu de temps et que ma famille me met une certaine pression pour en avoir… Ce qui n’est rien de positif pour m’aider à bien passer au travers.Je crois que faire du bénévolat auprès des personnes âgées pourrait être un bon moyen de me sentir accomplie dans ma vie.

Au plaisir et vraiment un super blog!

Bonjour,

J’ai 37 ans et je suis en couple sans enfant par choix depuis 7 ans. Je ne me suis jamais imaginée avec des enfants et je n’ai jamais pensé que j’en aurais, mais quand même, il y a eu deux ou trois années assez difficiles. J’ai beaucoup vacillé, surtout à cause de la pression parentale et du fait que toutes mes amies (sauf deux) sont devenues mères pour la première ou la seconde fois pendant cette période: j’ai eu le sentiment de perdre des amies et d’être inadéquate/bizarre alors que nous avions toutes les conditions matérielles réunies pour avoir des enfants.
La plupart du temps, c’est un choix qui nous et me convient parfaitement bien, surtout parce que nous avons beaucoup de temps libre pour poursuivre nos passions et l’approfondissement de notre chemin spirituel qui passe par des séances de méditation quotidiennne et des retraites annuelles que je ne m’imagine pas pouvoir faire avec des enfants. Je pense que les femmes sans enfants sont assez nombreuses dans les cercles “spirituels”.
La vie est tellement riche, elle offre tellement de possibilités et la maternité n’est pour moi qu’une facette de l’experience humaine. Trop de mères donnent l’impression de n’exister que par le biais de leurs enfants et je trouve ça triste…
Enfin bon, j’arrête là mon commentaire qui part dans tous les sens.

Bonjour,

Je trouve cela très intéressant de lire les divers commentaires des femmes qui sont venu lire votre blog. Pour faire histoire courte, c’est la vie qui a décidé de ne pas nous offrir un enfant. Nous sommes jeunes (Lui : 25 ans et moi 28 ans), mais nous avons été diagnostiqué infertile. Cela fait 3 ans que nous allons à l’hôpital 3 à 5 fois par mois pour toujours avec le même résultat à la fin du mois : négatif. Après examens et même opérations, notre rêve s’amenuise de plus en plus. Parfois sereine, parfois en colère, et envieuse, ce cheminement est dur à entreprendre et a accepter car nous sommes à l’âge où nos amis fondent leur famille. Cependant, j’ai la chance d’avoir un homme qui me soutient plus que tout et qui me rappelle que quoi il arrive, il sera toujours à mes côtés. Nous commençons, tranquillement, à voir les points positifs d’une vie sans enfants. Ce qui est ironique dans mon histoire, est que la raison pourquoi moi et mon ex conjoint nous nous sommes séparé, c’était parce que je voulais des enfants et lui, ayant déjà un petit garçon, n’en voulait plus et me voilà infertile. Mais je suis très heureuse tout de même de m’en être sortie de cette relation, puisque mon conjoint actuel est l’homme de ma vie.

Un gros merci d’avoir ouvert un blog aussi touchant et réconfortant pour nous, qui tente de trouver des commentaires et expériences de la vie d’autres femmes qui n’ont pas d’enfants et vivent tout de même très bien.

Merci à toi.

Bonjour,

Merci merci pour vos commentaires. j’ai 30ans et je n’ai aucun désir d’avoir des enfants. j’adore les enfants mais je suis très heureuse lorsqu’il rentre chez eux car je ne supporte pas les pleurs les caprices…
Ce qui me fait peur c’est que je ne sais pas si j’en veux vraiment pas ou si c’est mon angoissante indestructible d’être enceinte, d’accoucher, d’avoir cette immense responsabilité et stress que ca engendre,
je suis désolé de dire tout ca je m’excuse auprès de celle qui ne peuvent pas avoir d’enfant.
mais j’espère avoir ma place sur ce forum

bonjour á toutes !!

merci de traiter ce sujet tellement tabou ! aussi loin que je me souvienne je n ai jamais voulu d enfant peut etre un desir passager … j ai 37 ans et a l approche des 40 , bon nombre de personnes me disent c est pour bientot ? attention l horloge biologique … c est penible c est la societe , mais le comble c est ma profession , je travaille dans le secteur de la petite enfance , a contrario le fait d etre en immersion n y a rien changer , bien au contraire . ma premiere relation a ete interrompue car il voulait etre pere , ne voulant pas lui priver de sa paternite j ai prefere stoppe notre histoire. aujourd hui je vis avec un homme qui partage ma decision , c est primordial pour le couple que chacun respecte les besoins de l autre . par contre j ai une profonde consideration pour toutes les mamans , quelle energie , pour toutes celles qui souffrent d endometriose , je souhaiterais leur temoigner de ne pas perdre espoir car une amie souffrant de cette maladie a pu procreer , certe avec beaucoup de presence a l hopital , et le combat fut long mais aujourd hui elle a 2 magnifiques enfants. ne surtout pas juger celle qui ne veulent pas d enfant , c est propre á chacune , comme pour celles qui veulent des enfants .
au plaisir de vous lire .

Bonjour à toutes,
j’ai 43 ans, sans enfant mais avec ce rêve d’en avoir depuis mes 20 ans. Mais quelle souffrance …
1er compagnon :23 ans, il n’était pas attiré par les enfants. Séparation à 30 ans quand mon envie était à son maximum.
2è rencontre :37 ans, lui avait un cancer des testicules à 20 ans et à 38 ans, tous les tests pour savoir …j’ai perdu 5 ans avec cet homme qui au final ne pouvait pas car sa conscience n’en voulait pas. Séparation très dure.
3è rencontre :42 ans, lui : en a 50, 2 enfants . J’y crois encore mais j’ai surtout peur de l’engagement. Après 9 mois de relation et un super we, je lui demande sincèrement ce qu’il pense …Je viens de claquer la porte …et cette souffrance est encore trop forte .
J’avais fait les tests devant le psy pour en avoir seul à 41 ans. Test positif mais au fond, ce n’est pas ainsi que je le voyais.
Pourtant, je suis hyper dynamique , sportive, curieuse, voaygeuse et pas vraiment moche et surtout pas carriériste …J’ai un super neveu et filleul que j’adore …
Et au fond : je n’ai pas encore fait ce deuil et ce temps qui passe n’est pas en ma faveur. Ce deuil : je ne l’avais pas encore fait et pourquoi ai je ce sentiment qu’il faut que je prouve plus que toutes femmes que je suis “normale” avec les mêmes désirs mais à la question en serais je capable, n’est ce pas si tard, je n’arrive plus à répondre.
Helene ( Belgique)

Salut! je ne sais pas si ma situation convient à ce blog mais j’ai trouvé un certain réconfort à lire des femmes qui ont pris sur elle et assumé de ne pas avoir d’enfant.

j’aurais 23ans en Août et je suis dans une relation depuis 5ans. depuis un an environ j’angoisse, je vois des femmes enceintes partout (ma petite sœur est enceinte et les femmes enceintes sont de plus en plus jeunes souvent même à 14 ans). je n’ai jamais vraiment su si je voulais des enfants. ma mère me dit tjrs que l’envie viendra et qu’une femme va toujours fini par avoir un enfant. mais moi au fond je ne sais pas. souvent quand j’essaie d’imaginer, je me rend compte que je veux juste savoir ce que ça fait d’être enceinte et qu’après je n’aurez plus envie de m’occuper de l’enfant. j’adore mon neveu et je suis gaga dès que je sais que kelkun de mon entourage est enceinte. mais je ne supporte pas les tout nouveaux nés (ils me font peur et je me sens bizarre rien que de penser que ça pourrait sorti de moi) les pleurs, les cris des enfants, j’aime pas kan il sont malade ou sale.
mon problème je crois qu’il vient du fait que je sois angoissée. j’ai de longue période brusque qui m plonge dans un profond désespoir ou je remet tout en question j’ai peur de transmettre ces peurs ces craintes cette folie à mes enfants. en plus souvent je m dit et si j’en ai et que je ne sait pas m’en occuper kil devient délinquant, un ado rebelle, ce sentiment je sais qu’il vient de mes parents (zéro pointé dan notre éducation social, sexuelle, et sur la traversée de l’age ado). c’est dur tout ça à mon age. j’ai l’impression que mon copain va commencé à m mettre la pression (ses parents sont vieux) et il vient d’avoir trente ans. en plus ici c’est un peu mal vu de marier une femme qui n’a pas encore fait d’enfant car peut-être qu’elle est stérile mais moi je ne veux pas faire d’enfant seulement pour montrer que je ne suis pas stérile.
Il y a déjà des frictions , frustrations et incompréhensions.
j’ai le bac, un BTS en immobilier, je travaille, je viens de prendre un studio. ici faire ça à 23 ans c’est rare si en plus je dis que je ne veux pas avoir d’enfant je vous laisse imaginer.
je me suis un peu étaler mais c’est juste que j’avais dis à mon copain qu’a mes 23 ans j’en aurai, mtn j’essaie de lui demandé de me laissé jusqu’à mes 25 ans ou 28 ans. mais peut-être qu’a cet age je n’en voudrait pas doit je prendre une décision mtn (avoir des enfants ou non)? dans les deux cas et si je le regrette après…

Par hasard un blog, des commentaires qui me touchent et je verse une larme. Une chose nous réunie: la vie et l’envie de la vivre pleinement même sans enfants.
J’ai 38 ans, infertile ( 8 ans de traitement divers), en train de me separer mon compagnon ( ensemble depuis 9 ans) parce que le desir d’enfants a briser notre couple. Je veux changer de boulot ( je travaille enc rèche LOL!) et aprecier de m’occuper de personnes que j’aime et enfin de prendre soin de moi.
Je vais etre un peu égoïste puisque de toute façon comme le dise les autres je n’ai que ça à penser.
Merci pour votre blog il m’aide beaucoup.

Bonjour,
Ca fait du bien de lire tous ces temoignages et ces histoires toutes differentes. J’ai 37 ans et mon homme 44. Nous n’avons pas d’zenfants. Nous avons commence a faire des fiv, la premiere a echouee. Nous allons recommencer, mais de mon cote plus le temps passe et je crois que moins j’ai envie. Nous prenons de l’age et je ne sais pas si je me sens assez en forme et patiente pour me lancer dans cette aventure. L’ironie du sors est que je suis tombee enceinte a 30 ans de mon ex. J’ai avorte car j’estimais qu’il ne ferait pas un bon pere… et je ne regrette pas. Aujourd’hui je suis avec un homme formidable, et je crois que ce qui me pousse a poursuivre les fiv, c’est que j’ai envie de lui faire ce cadeau… ce blogue m’aide dans mon cheminement qui n’en ai qu’aux debuts je pense… merci a vous

C est un réel réconfort de lire tous ces témoignages pour briser la solitude intérieure face aux choix ou non choix en matière de maternité…
Je me permet de vous raconter mon histoire car je vis un dilemme depuis bientôt 2 ans et je suis aujourd hui quasiment au pied du mur ou à la croisée des chemins comme on dit…
J ai 34 ans et j ai rencontre mon homme il y a 2 ans. Nous avons une relation passionnelle, au bout de quelques mois il m annonce que le sujet des enfants est pour lui clos car il a déjà une grande fille de 19 ans. A l annonce de sa décision notre couple vacille, et je décide de le quitter pour ne pas fermer l espoir d être maman un jour. Mais les mois vécus en son absence sont insoutenables et je suis au bord de la dépression ne me voyant avoir d enfant avec personne d autre que lui.
Je décide alors d aller le retrouver en lui disant que tant pis je ferais une croix sur la maternité mais aujourd hui apres 6 mois de relation le sujet me hante, je peur de me réveiller et de regretter et/ou de lui en vouloir de m avoir plus ou moins empêcher d être maman.

Je lui en ai vaguement parler et il était en colère face à mon instabilité car il considère avoir été honnete avec moi depuis le début. Je n arrive pas a faire de projet avec lui (et il le sent) même si je l aime vraiment fort car j ai peur de m enfermer dans une vie sans enfant. Mais j ai aussi peur de le quitter, de le perdre définitivement et de ne jamais retrouver l amour que je vis avec lui.
Merci de votre attention et courage a toutes

Un grand merci à toi Catherine-Emmanuelle d’avoir créé ce blog. Tout comme certaines femmes qui ont témoigné, je suis dans le doute (est ce que je souhaite ou non être mère ? Est ce que si je décide de ne pas avoir d’enfants avec mon conjoint je le regretterais ou non ?…). Je vais avoir 34 ans (lui 35) et je suis toujours dans le doute. Je serais peut-être plus sûre de moi si mon conjoint était 100% partant pour être de nouveau père. Il a une fille préado d’une première union avec qui ça se passe assez mal en ce moment. Par conséquent, il a peur de revivre ça (rupture de notre couple, conflit au sujet de l’enfant et de la garde etc…). Moi de mon côté, qui ai peur de ne pas assurer en tant que mère et de regretter mon choix quel qu’il soit, et de l’autre, mon conjoint qui a peur de revivre “l’enfer”.
Des conseils seraient la bienvenue, quels qu’ils soient.
En tous cas, ça m’a fait beaucoup de bien de partager ça avec vous.
Bise à toutes et à très bientôt.
Delphine.

une vrai grand merci à toutes ces femmes qui ont laissé un commentaire sur ce site . C’est dur de vivre cette situation au quotidien : oui j’ai 40 ans , non je ne suis pas marié , non je n’ai pas de compagnon et non je n’ai pas d’enfants ! La société , nos collègues et même notre famille nous jugent et font peser sur nous un regard lourd de reproche et incompréhension .Marre d’expliquer que je n’ai pas eu de chance avec mes histoires d’amour, que oui je voulais ou je veux (je ne sais plus) des enfants mais les circonstances de la vie ont fait que…. A l’heure actuelle je n’arrive toujours pas à me résoudre à faire “un bébé toute seule”, suis je fautive ?
Merci encore d’avoir créer un tel site pour permettre à des femmes comme nous de se sentir un peu écouter, comprises et surtout pas juger

Bonjour à toutes,

Pour commencer je suis très heureuse d’avoir trouvé un site de cette qualité. Ensuite de trouver d’autres femmes qui doutent de la maternité ou qui doivent s’en privée par choix ou par contrainte me rassurent énormément car je ne sens moins seule. Alors merci pour tous vos témoignages.
Pour ma part j ai 33 ans mon mari 37 ans, nous vivons à Lyon en France et franchement résister aux appels de la maternité c’est difficile. Je vis une histoire amoureuse depuis maintenant 18 ans avec le même homme et nous sommes heureux. Nous avons de longues discution pendant lesquelles nous révisions nos objectifs de vies pour vérifier si nous sommes toujours en phase. Nous aimons les en ans, d’ailleurs nous avons deux neveux adorables, mais mon mari ne veux pas d’enfants et moi je me pose beaucoup de questions (engagement personnel, réelle volonté ou manipulation sociale, héritage…) je passe par des périodes bizarres pendant lesquels j’assume de ne pas avoir d’enfant et d’autres pendants lesquels je me tourmante et me dit que je loupe peut être quelque chose. Heureusement ce sujet n est créer pas de discorde entre nous mais je m’interroge. Es t-on vraiment une femme sans être mère? Voilà, en tout cas j’invite toutes les femmes et futur femmes qui se posent des questions sur la maternité à ne pas rester seules, car loin d’être une personne égoïste il me semble que l’acte de “faire”des enfants est profondément narcissique. Bonnes bises, à bientôt. Gaby

Bonjour,
Après avoir lu quelques uns des témoignages ci dessus, je me permets d’écrire le mien.

Tout d’abord je me sens ridicule d’avoir ce besoin d’écrire. Par rapport à la plus part des femmes ici, je n’ai pas passé la trentaine d’années. Tout le monde me dira que j’ai le temps. Mais dans ma vie, tout le monde me rabâche sans cesse “à quand mon tour d’enfanter”.

Pour vous expliquer un peu ma situation: j’ai 28ans, je suis mariée à un homme formidable, nous travaillons tout les deux, nous ne roulons pas sur l’or mais nous arrivons à payer nos factures et nous faire de petits plaisirs chaque mois. Nous économisons tout les mois pour essayer de faire de petits voyages pour les vacances. Bref. Tout va pour le mieux.

Mais dans ma famille, dans mon cercle d’amis et à mon travail, on me mets constamment la pression pour faire des enfants.
Et encore plus depuis que ma famille à appris que j’avais avortée: au tout début de ma relation avec mon mari, nous n’étions donc pas marié à ce moment là, nous vivions dans un studio, et je n’avais pas d’emploi à l’époque, bref clairement ce n’était pas le moment.

Depuis que nous sommes “rangés” et “installés”, nous n’avons que des piqûres de rappel comme quoi c’est le moment d’en faire “on a l’âge et la situation”.

Mais plus le temps passe et plus je ne rends compte que je n’en ressens pas l’envie.
Je n’ai pas l’impression que ce soit passager. Je crois que je n’en veux pas.
C’est stupide mais j’ai presque mal en écrivant ces mots. Je me sens honteuse et j’ai les larmes aux yeux.
Oui, je crois que je n’en veux pas. Et je ne sais pas si c’est pour de bonnes raisons ou pas.

J’ai peur de regretter plus tard. J’ai peur de me mettre ma famille et mes amis à dos. J’ai peur que mes collègues de travail me regarde de travers (parce qu’au travail tout le monde a des enfants sans exception).
J’ai peur d’être incomprise…. J’ai peur de ne même pas me comprendre moi même.

Mon mari est un amour, il n’arrête pas de me dire que notre couple lui convient, lui suffit. Les enfants ça aurait été “un plus sans plus” mais pour lui ce n’est pas ça qui fait tout. Dans sa famille, enfanter n’est pas primordial dans la vie. Contrairement à ma famille où une femme sans enfant est perçue comme “bizarre” ou “louche”.

Je sais que je suis jeune et que j’ai le temps, mais j’ai peur de faire le mauvais choix.
Et même si je faisais le bon choix: comment l’assumer?

Merci à celles qui prendront le temps de me lire.
Bon courage à toutes.
Lou.

Bonjour à toutes et bonne année !
Je me retrouve dans tous vos témoignages. J’ai 37 ans, je suis enseignante à Paris, seule et sans enfant. J’essaye tous les jours de profiter de la vie mais, ce n’est pas facile. Serait-il possible d’échanger avec vous ? Je souhaite rencontrer des personnes comme moi. Peut être qu’ensemble, nous accepterions mieux cette situation ? N’hésitez-pas à me contacter.
A bientôt peut être…
Nat

Bonjour à toute,

pour commencer j’aimerai me présenter… je m’appelle Camille j’ai 22 ans, je suis marié depuis 3 ans à un homme incroyable de 22 ans de plus que moi.

Je suis suivi dans une clinique spécialiste de la fécondité. J’ai encore qlqs examens à faire mais mon cas d’après le médecin est “plutôt rare”.
J’espère, qu’avec vous je pourrais échanger (malgré mon jeune age).

Il m’est difficile de discuter de tout cela avec mon entourage qui se montre positif et plein d’optimisme… Je n’ai pas encore envie d’être optimiste. les résultats ne le sont pas.
Mille et une questions me taraudent. Quelle est la suite? Jusqu’où l’acharnement médical peut il aller? Et cette différence d’age entre mon mari et le bébé?

Je ne pourrais pas enfermer à double tours mon besoin d’enfant mais comment supporter chaque instant, chaque jour l’idée de vivre seule?!

Merci à celles qui prendront le temps de me lire et pourquoi pas de me répondre…
Camille

Bonjour,

Natacha, 37 ans et sans enfant. Non pas par choix, les circonstances de la vie. L’été dernier, mon père est décédé subitement, et ce fut comme un électrochoc pour moi. Ne plus attendre pour essayer de vivre ce que j’ai envie de vivre, et foncer. Arrêter d’attendre que quelqu’un d’autre m’aide à être heureuse. Alors malgré mon célibat, j’ai demandé à un ami, qui a accepté d’être « donneur ». Je suis tombée enceinte après seulement 2 essais. Joie ultime, bonheur total! Mais voilà, fausse couche à 8 semaines, et cet ami ne semble plus tout à fait près à être donneur à nouveau. Et malheureusement, je n’ai pas les moyens d’aller en clinique me faire « féconder ».

Alors je vais devoir aller consulter en thérapie, parce que je sens que je vais devoir faire le deuil d’un enfant, et je trouve ça terrible. Après autant d’émotions fortes positives, j’ai été détruite de devoir aller passer des échographies pour le suivi de ma fausse couche, entourée de femmes enceintes et heureuses. Mais merci pour ce blog, car effectivement, la vie ne s’arrête pas là et j’espère y retrouver goût, à la Vie.

Un jour à la fois!

Merci pour ce blog!
Il est très difficile de parler de ce que l’on vit aux autres car les mots ne sont jamais assez justes! Sans compter que les gens sont terriblement désobligeants! J’ai suivi une PMA pendant 2 ans et cette expérience a été traumatisante au possible, j’avais l’impression d’être devenue une chose que l’on manipule, sur laquelle on expérimente des traitements, sans compter les effets secondaires. Je commence à faire mon deuil, je ne sais pas combien de temps cela prendra. Une chose dont je suis sure est que les femmes sans enfant ne devraient pas avoir à se justifier. Heureusement que mon homme est un amour! Merci de m’avoir lu

bonjour,
merci pour ces échanges intelligents, qui changent des blogs et autres site médicaux que je parcours ces temps ci en quête de réponses, parfois médicales, parfois psychologique.
j’ai lu beaucoup de témoignages passionnant où je me retrouvais bien sûre.. Le parcours PMA est très difficile. Je regrette beaucoup que nous ne soyons pas réellement informés plus jeune de ce parcours du combattant.
Je suis comme bien d’autres femmes ici, une vie de célibataire, pleine de plaisir mais souvent en manque d’un compagnon durable, pas d’envie d’enfants particulière.. et le temps passe vite, vite, et à 41 ans je n’ai décidée de faire un enfant qu’à partir du moment où j’ai rencontrée un compagnon stable ( il y à 5 ans environs).. Il a 10 ans de plus que moi, deux grands enfants, et n’avait pas particulièrement envie d’enfant supplémentaire… quelques années sont passées et cela fait vraiment 2 ans que l’envie à pris place dans notre réalité. Puis hélas, celle de la pma, de la fiv, et aujourd’hui du constat que cela ne marche pas… ( après 3 fiv)
Je n’arrive pas à accepter ce deuil pour le moment et je suis pleine de colère.
La colère de ce système qui ne nous épargne pas, du manque d’accompagnement, d’informations, et de préparation psychologique, tout cela est très déshumanisé et c’est à nous seules de faire en sorte que tout se passe au mieux,en prenant soin d’être toujours ‘positive’…et je n’ai jamais frôlée de si près la dépression. je me suis mis à distance de tout, de mon entourage de mon travail, de mon compagnon même… je n’aurais jamais imaginée autant de dureté. alors faire ce chemin tout en étant en permanence ramené à l’échec c’est difficile, et aujourd’hui devoir accepter de baisser les bras…. tout ça pour ça … me dégoute franchement.
Ma vie privée s’est fissurée aussi puisque mon ami refuse à présent de continuer (à vouloir faire cet enfant). Je comprends bien sûr. Mais je me sens très seule et je n’ai pas envie de vivre au sein d’une famille recomposée, qui n’aurait pris du sens qu’avec notre enfant dans ce tableau…aujourd’hui je m’en sens exclue. et à dire vrai je suis tellement perdue que je pense que le mieux serait de tout quitter, de changer d’air… et ce ne serait certainement pas ‘ juste ‘, pour lui.
Mais voilà, comment survivre et dépasser ce parcours qui laisse beaucoup de blessures, sans avoir réussi à mettre en place une transmission, se savoir prolongé… ?
merci pour vos retours éventuels et désolée de partager ces tristes états d’âmes…
bien à vous toutes !
m

Vos histoires me touche énormément au moment où je suis entrain écrire c’est au moment où je me suis poser des questions est j’ai tomber sur ce bloc .j’ai 26 ans cette année et l’envie de bébé était depuis mais 18ans je suis avec mon copain depuis 11ans et est 8 9 ans qu’on essais en vin d’avoir un bébé le fait me dire que je suis peu être le problème j’ai envie de lui dire vaut mieux sa s’arrête ect mais je sais qu’il m’aime mais c’est dure d’affronter regard des gens surtout sa famille j’ai envie de fuir d’aller loin j’ai mal je comprend pas acharnement de la vie sur moi dure …

Bonsoir à Vous Toutes
C’est la première fois que je publie sur un blog.
Je vous ai lu et vos histoires me touchent beaucoup
J’ai 47 ans, sans enfant et je vis seule depuis 20 ans.
J’ai eu des hommes dans ma vie mais je n’ai vécu qu’une seule fois avec l’un d’entre eux pendant 4 ans.
Il avait deux petits enfants que nous avions un week end sur deux
J’ai fait deux fausses couches.
Nous avons commencé les examens pour démarrer une FIV.
Et puis un grand malheur est arrivé
Mon compagnon était bipolaire.
Il a fallu que je me sépare de lui pour survivre.
Je voulais 3 enfants depuis toute petite
6 ans plus tard je rencontre un autre homme et il s’avère qu’il est manipulateur.
Je dois à nouveau me séparer de lui
Je me sens totalement désemparé car le désir d’enfants est toujours là.
Et la solitude me pese de plus en plus.
Je n’ai plus l’âge d’un avoir et je n’arrive même pas à avoir une vie à deux

Bonjour à toutes,

vos histoires mes touchent énormément et m’aident à commencer à accepter le fait de ne pas avoir d’enfant….Voilà, j’ai 39 ans, j’ai rencontré l’homme de ma vie il y a 4 ans. Lui a déjà un enfant non désiré d’une première union qui a 12 ans aujourd’hui….un enfant adorable avec qui je m’entend à merveille.

Mon conjoint m’a tout de suite dit qu’il qu’il ne voulait plus d’enfant puis au fil de temps son désir est apparu…..Depuis juillet dernier nous avons décidé d’essayer…..je suis tombée enceinte rapidement en août 2015 mais la grossesse s’est arrêtée et j’ai du subir un curetage. Deuxième tentative en décembre soldée par une fausse couche. 3ème tentative en février également soldée par une fausse couche.

Alors aujourd’hui je m’interroge…ma gynécologue me dit “il faut persévérer” et mon médecin traitant me dit “attention, la nature vous a dit 3 fois qu’elle ne voulait pas, faites lui confiance”

Je suis perdue…dois je continuer ou passer à autre chose….

Bonjour,
Pour ma part, j’ai eu 35 ans il y a moins d’un mois. Je suis célibataire. Le sujet des enfants est de plus en plus douloureux. Alors qu’encore qu’il y a 5 ans encore, j’appréciais et je vivais les grossesses de mes amies avec bonheur, l’arrivée de leur enfant me faisait plaisir pour elle. Cette période a duré un peu plus de 10 ans.
Mais progressivement, tout a changé pour moi au fil de mes échecs amoureux de ces 5 dernieres années (où ma priorité était de construire une union solide faite de partage). Maintenant la question des enfants est devenu primordiale pour moi, urgente. J’essaie de la taire. J’essaie de rencontrer des hommes de manière légère sans avoir ce désir d’enfants en tête, mais je n’y arrive plus.
Recemment, j’ai rencontré un homme, mais dès le premier rdv l’évocation meme de sa “progeniture” me fait souffrir car il a ce qui me manque tellement. Alors je ne donne suite à rien, j’évite les couples avec enfants depuis quelques années.
Je sais tout cela est dommage, je devrais accepter la situation, la dédramatiser, mais être dans cette situation est ce que j’appréhendais depuis des années et j’ai du mal à encaisser, à réaliser, a me dire ca y est “j’y suis”.
Vous me comprenez ?
Merci de m’avoir lu.
Bisous à toutes

Bonjour,

Je travaille pour une nouvelle émission sur France 2.

Je me permets de vous demander si par hasard vous auriez gardé des contacts avec certaines femmes qui sont “des femmes sans enfants”.

N’hésitez pas à me recontacter par mail ou par téléphone 01 53 84 30 96.

Je vous remercie par avance pour votre aide,

Cordialement,

Milène Halley des Fontaines
Rédaction Toute une Histoire

Bonjour,

Je viens d’avoir 46 ans et j’ai toujours voulu avoir des enfants… Hélas, comme la plupart je n’ai pas trouvé le partenaire avec qui j’aurais pu en avoir. J’ai tous les symptômes de la pré ménopause (je dois faire des analyses sanguines pour connaître la finalité) mais moi je sais bien au fond de moi ce que vont dire les résultats. J’adore les enfants (et ceux-ci me le rendent bien) J’ai l’instinct maternel… je dois faire une croix sur un de mes plus profonds désirs dans ma vie ! C’est dur, très dur… J’ai vu le temps passé et j’ai surtout fais des mauvais choix : car j’ai été mariée et mon mari voulait des enfants.A l’époque, je traversais une période difficile donc j’ai refusé et plus tard j’ai compris que je n’en voulais pas de lui ce qui a provoqué le divorce… bref, je suis en train de regretter ce choix… Je m’en mords les doigts et j’ai des amies qui ont elles des enfants et elles croient que c’est facile de faire le deuil comme ça !!! Pour elle, on doit passer au -dessus comme si il y avait une baguette magique… C’est difficile de faire comprendre qu’on passe par une déprime ! Quand on perd un être cher, là tout le monde comprend mais quand on doit faire le deuil sur une relation qui nous a détruite ou sur la non possibilité de venir mère… Ben, j’ai l’impression que pour eux c’est comme si on disait ” un de perdu 10 de retrouvés”… Etre célibataire, on est vu comme des gens à part et sans enfants ! on est des extras terrestres (toi, tu ne peux pas comprendre tu n’as pas d’enfants… ou à un dîner toutes les femmes entre elles ne font que parler de couches, études…) Syndrôme Bridget Jones sans enfants… Jamais je n’aurai cru faire ma vie sans enfants ! Jamais!… ettt… si ! “fontaine, je ne boirai pas de ton eau” est passé par là ! J’ai donc décidé de faire une VAE (il n’ai jamais trop tard pour bien faire) et de partir à l’étranger ! Du coup, je ne vois pas le gente masculine sous le même angle (avant je voulais absolument l’homme de ma vie pour fonder une famille !) maintenant je préfère profiter de la vie et ne plus me projeter pour la vie ! Le comte de La princesse ‘ils se marièrent et eu beaucoup d’enfant s’est envolé” comme par magie !
Pour finir, la morale de mon histoire ‘ écouter votre instinct, votre petite voix intérieure ! C’est elle et elle seule qui vous guidera à faire les meilleurs choix ” ne faites pas comme moi, car j’ai trop écouté les gens et depuis/ dès que je me reconnecte à ma voix intérieure ! Bingo ! C’est toujours le bon choix que j’ai fait… et n’attendez surtout pas ! le mythe des femmes qui ont des enfant tard (ceux sont la conneries des peoples dans les journaux commerciaux! ) pas la vérité (car moi aussi j’y ai cru)… Merci pour tous ces témoignages et je suis ouverte à toutes celles qui voudront en parler.
Bien à vous.
Catherine

Votre blog arrive à point dans ma vie. J’ai 35 ans et célibataire depuis 8 ans et je suis en pleine périodes de questionnement! Il fut un temps où l’idée de ne pas avoir d’enfants ne me dérangeait pas plus qu’il faut. En fait, je me disais : si j’en ai tant mieux, si j’en ai pas, ben c’est pas grave….Mais aujourd’hui, à moins de 5 ans de mon ‘dead-line’ on dirait que je ne parviens pas à faire le deuil de ne pas en avoir. Bien sûr, je n’ai pas encore rencontré l’homme de ma vie avec qui j’aurais envie d’en avoir et financièrement parlant, en avoir un seule serait de la folie dans mon cas. De plus, mon meilleur ami que j’ai longtemps cru être l’homme de ma vie m’a proposé dernièrement de ‘s’essayer’ officiellement. Par contre, il est fermé à double tour à l’idée d’avoir un autre enfant, que ce soit de moi ou d’une autre…parce qu’il en a déjà 2, un gars de 18 ans et une fille de 16 ans avec qui il a vécu beaucoup de choses difficiles…Alors je le comprends de ne plus en vouloir, mais en même temps ça me mets un frein à sortir avec lui même s’il est vraiment adorable avec moi…. Mais d’un autre côté, je ne parviens pas à ‘cliquer’ avec personne d’autre et je commence à en avoir marre des ‘dates’….Bref, je ne sais pas trop quoi faire de tout ça, car je suis déchirée entre l’idée d’avoir un enfant en sachant que je serais une bonne mère et l’idée de conserver ma liberté et tous les avantages que cela impliquent.
Merci de me lire et si vous avez des conseils, je suis preneuse….
et Merci pour votre blog!
Guylaine

bonjour,

j’ai bientôt 31 ans j’ai pas un homme dans ma vie parce que j’ai compris que la majorité des hommes de nos jours sont de plus en plus lâches en matière de famille et couple; je viens de l’Afrique subsaharienne où la maternité joue un rôle important dans la vie d’une femme car il est dit dans la société traditionnaliste que une femme qui renonce à la maternité elle est considérée comme une anormale ou une folle qui a des troubles mentaux; moi j’ai éssayé de tomber enceinte auparavant à plusieurs reprise mais rien ne s’était alors je me suis dis que c’est la vie et qu’il faut savoir accepter son destin tel qu’il est car personne n’a demander de naître et en plus dans ma famille maternelle et paternelle il y’a beaucoup d’enfants. C’est vrai que c’est important pour les vieux jours mais bon on fait avec, mais ce que je demande aux femmes qui n’arrivent pas a concevoir un enfant je les demande d’être très forte sur ça car c’est pas facile et que il y’a la pression sociale qui prime le plus parce que l’homme n’est jamais coupable mais c’est la femme qui est toujours le problème surtout en Afrique, Asie bref au sud du monde une femme sans enfant est incomplète alors que chez des occidentaux c’est la maturité de l’esprit qui prime parce que un enfant demande beaucoup de temps et travail surtout la présence. Entre temps, j’ai fais mon deuil de maternité, j’ai accepté le destin et je suis Heureuse de vivre ma vie sans me soucier des arrières mais c’est comme ça car toutes les femmes ne sont pas appeler à être mère et je suis très contente que je ne suis pas la seule dans ce monde.

Bonjour,ja 45 en octobre 20 16. Je n’ai pu avoir d enfants.je suis Portugaise et donc pays très catholique. Une femme sans enfants est considérée comme malchanceuse!je me suis mise en couplé à 34 ans.on a tout de suite essayé d en avoir un.mais aucun résultat. On y a cru en 009,fausse couche et opération derrière. Après, j ai abandonné l idée d être mère et mon compagnon ne m en veux en aucun cas.il à été papa a 25 ans sans le vouloir et n à jamais revu sons fils qui a maintenant plus de 18 ans.il en a souffert.moi,j ai toujours été “boulotte”et j ai du me battre tout le temps cnotre mon poids.la grossesse me faisait donc peur pour ces kilos normaux à prendre.et quand vous êtes prêt te à les prendre,c est la nature qui ne veux plus céder à vos caprices.Mais c est maintenant que tout est remonté te à la surface.pas plutard que cette nuit j ai encore pleure.hier j ai appris là naissance d une petite fille au sein de ma famille très nombreuse.il y a un vide en moi même si mon compagnon est un amour et qu il me veut pour lui tout seul!c est très très difficile et ce n est pas terminé. Mais pouvoir me confier ici par mis vous toutes va m aider.

Bonjour à toutes,
Je viens de parcourir le blog et vos témoignages et cela me rassure de savoir qu’il y a beaucoup de femmes qui n’ont pas d’enfant.
J’ai 37 ans et jusqu’à mes 33 ans je ressentais pas le besoin de devenir mère.
Pourtant ce désir m’anime maintenant et je me sens anormale de ne pas en avoir.
La pression de la société joue un rôle important les personnes vous répète ” vous n’êtes pas mère”?
Et pourquoi etc.
Je suis en couple depuis 3 ans et mon ami se sent pas forcément près car financièrement on aurait dû mal à joindre les deux bouts.
Je voudrais que l’on me rassure et que l’on me dise que je suis quand même une femme mlgré tout.
Et de plus j’ai une maladie génétique qui demandera si je suis enceinte un très bon suivie.
Bien cordialement.

Bonjour à toutes,

Je me suis sentie moins seule en lisant tous vos témoignages. Merci à vous d’avoir partager vos pensées, expériences. Je me suis donc dit que j’allais en faire de même.

Je pense au fait d’avoir un enfant depuis toujours, mais toujours avec une grande ambivalence. Adolescente, j’achetais le magazine “Parents” ! Pendant une période, mon discours était :”j’ai envie d’être enceinte, mais pas d’élever un enfant”. J’ai des moments où je suis persuadée que je souhaite être mère, que ce sera merveilleux de connaitre cette expérience, que la relation avec un enfant, une famille, cela ne peut être qu’enrichissant et source d’amour et, d’autres moments, où je trouve la vie de parents déprimante, contraignante, enfermante, épuisante.

Cette question de l’enfant a toujours faite partie de moi. Mais que signifie t elle vraiment ? De quoi parle ce questionnement ? Envie de se réparer ? Envie saine, naturelle ? Relation à la mère ? Au père ? je me pers dans mon questionnement. je suis une thérapie depuis trois ans et j’ai beaucoup avancée, mais le temps passe (je vais avoir 37 ans en septembre)et je reste dans mon ambivalence.

Je me suis toujours embarquée dans des relations qui ne permettaient pas l’engagement nécessaire pour faire un enfant. Des hommes immatures, trop vieux, qui ne souhaitaient pas s’engager avec moi pour diverses raisons. J’ai compris grâce à ma thérapie et après la mort de mon père, que je choisissais ces hommes car j’avais moi-même une peur bleu de l’engagement et surtout car je ne connaissais(ressentais) pas ce qu’était une relation engagée, où l’on se sent en sécurité, aimé pour ce que l’on est, où l’on peut être soi-même, etc.

Depuis, j’ai rencontré un homme avec qui je me suis engagée. Nous sommes pacsés, nous avons acheté un appartement, mais curieusement, j’ai choisi un homme plus âgé (44 ans)qui a déjà 2 enfants et qui n’en souhaite plus… Tiens, tiens ! Curieusement l’appartement que nous avons acheté a 3 chambres (une pour nous et une pour chacun des ses enfants. Il en manque une, non ?).

Dès le départ, nous avons été honnêtes l’un avec l’autre. Lui m’a dit ne plus avoir le désir de faire un enfant et moi, je lui ai dit que j’étais une femme de 35 ans (ça va faire 2 ans qu’on est ensemble) avec des envies de maternité.

Au début de notre relation, on s’est dit que c’était trop tôt pour statuer sur la question. Puis, face à mes allusions (sorte de pression implicite) au bout d’un an, il m’a opposé un “non” catégorique. Face à ce “non”, je me suis positionnée en “oui” catégorique (c’est tellement facile d’affirmer vouloir quelque chose face à une personne qui vous le refuse…) et j’étais prête à le quitter. Pour sauver notre couple, il est alors revenu sur son “non”, m’a demandé du temps pour réfléchir à l’idée. Cependant, je sens que c’est compliqué pour lui. il fait des aller-retour. Il vivrait cela comme un sacrifice ! Cela dure depuis plusieurs mois.

Bien entendu, face à ce (faible) oui/peut-être, je ne suis plus sûre… (Tiens, tiens!). Plus sûre de vouloir un enfant avec lui, plus sûre d’assumer l’idée de faire une enfant avec une personne qui le vivrait comme un “sacrifice”, plus sûre que mon envie est réelle, m’appartienne, que ce n’est pas juste faire ce que l’on attend d’une femme, faire comme les autres amies qui ont l’air tellement heureuse avec leur enfant. J’ai très peur de faire un enfant et de me rendre compte que j’ai fait une erreur, qui me rende malheureuse. Cela concerne d’autres personnes que moi. Cela aurait un impact sur la vie de cet enfant, celle de son père. Tout le monde me dit : tu verras quand il sera là, vous serez heureux ! Bien sûr que tu souhaites un enfant, c’est juste que tu as peur ! Mais qu’est ce qu’ils en savent ? Et l’âge qui avance ! Bientôt, je n’aurais plus le choix. Peur de regretter !

Bref, toujours cette éternelle ambivalence ! Cette fidèle compagne ! Ce n’est pas de tout repos…

Mais je pense que toutes femmes que nous sommes, nous sommes tout d’abord des êtres sensibles qui avons le droit d’être considérées, aimées pour ce que nous sommes, quelque soit notre situation, ce que nous avons “fait” ou “pas fait”. Nous “sommes” ! Ce que nous “faisons” (des enfants, notre travail, etc.) ne nous définit pas. Et nous avons le droit ne nous aimer nous-même ! Point ! Etre célibataire et sans enfant n’est pas une tare ou signe que quelque chose ne tourne pas rond chez nous. C’est totalement faux. Cela signifie uniquement que nous ne rentrons pas dans les schémas préétablis de notre société. (on pourrait imaginer des sociétés où le fait d’être exclusif, en couple, soit vu d’un mauvais œil, car il n’y aurait pas assez de membres d’un des deux sexes ! Dans ce cas là, la norme serait d’être multipartenaire ! 🙂 ) Réalisons et sortons de ces pressions qui nous empêchent d’être juste nous. L’important pour moi est que chacun trouve son chemin vers l’amour de soi (et des autres, et de la vie du coup) en faisant avec son histoire personnelle. Acceptons qui nous sommes, notre chemin, notre vie d’aujourd’hui. Ce sera déjà une très belle réussite !

Désolée pour ce message à rallonge, mais ça fait vraiment du bien de s’exprimer ! Merci pour ton blogue Catherine-Emmanuelle !

Amitiés à toutes

Je suis un homme franc et sentimental et spirituel recherchant une femme sincère et sérieuse avec toute sa tête sur les épaules pour une vie à 2 et désire enfant si possible pour entamer une relation amoureuse et durable basé sur la confiance et le respect de l’autre qui sont indispensable pour moi aussi pour commencer une vrai relation

j’ai souvent aimé etre entouré d’enfants venant de moi en esperant que cela vienne normalement…apres j’ai subi des traitements afin d’en avoir mais rien. j’ai 52 ans seule et tres seule. heureusement j’ai un petit travail pres des enfants mais c’est pas pareil.je sais cela parait banal mais si j’y pense encore a cette defaite pour moi les larmes viennent et je vois bien que le deuil c’est impossible pour moi. Je m’active qu’en meme, je suis creatrice de bijoux, de deco…je fais du sport mais le manque est la!merci de m’avoir lu au cas ou et merci d’en parler si sincerement.

j ai 32 ans je souhaite d avoir un enfant mais mon compagnion ses hors De question .peur de ratter ma vie,doivent rester avec lui,je l aime que faure pfff

Bonjour,
ton blog est vraiment très intéressant .
Pour ma part j’ai 32 ans et cela fait 7 ans que j’essaie de concevoir une deuxième grossesse .J’ai eu un premier enfant à 24 ans et là je m’interroge grandement sur ma capacité à en avoir un autre vu que j’ai également un problème d’infertilité . Ma fille est tout pour moi et cela me fend le cœur de la laisser plus tard seule car je sais que moi et mon mari seront une charge financière lourde pour elle qui sera seule plus tard à s’occuper de nous . La nature est bien capricieuse et injuste . Contrairement à vous je ne travaille pas , je n’ai pas de carrière sur laquelle me reposer pour oublier .. c’est vraiment très dur que quelque fois j’ai envie d’en finir ..en tout cas, avec ce témoignage je me sens moins seule . Merci

Bonjour,
Un immense merci pour avoir créé ce blog. En le lisant je me suis sentie moins seule… J’ai 40 ans, je suis célibataire sans enfant, et cette situation me fait souffrir depuis bien longtemps. J’ai vécu de belles histoires d’amour, de moins belles aussi, mais aucune ne m’a permis de concrétiser mon désir de maternité. Grâce à un long travail d’introspection chez un psy, j’ai aussi compris que ce désir n’était pas si marqué chez moi, et qu’il s’agissait plutôt d’un désir de normalité, de “conformisme”….
Bref, ma vie aujourd’hui est très réussie à de nombreux égards: j’ai un travail stable et très bien payé, qui en plus me laisse du temps pour m’épanouir au travers de tout un tas d’activités artistiques et sportives, de relations amicales très enrichissantes et d’échanges très harmonieux avec ma famille. Pour autant, je sens bien qu’il me manque quelque chose. Mais aujourd’hui, j’ai compris que ce manque était bien plus celui d’une vie à deux avec un homme que l’absence d’enfant. Et ce constat ne m’empêche pas de me sentir terrifiée à l’idée qu’un jour, je puisse regretter de ne pas avoir été mère!
Car nous sommes complexes, bourrés de contradictions et de doutes…
Encore un immense merci pour ce blog et cette main tendue.

Bonsoir à tous,

Je vais avoir 39 ans dans un mois et n’ai jamais eu de copain. J’ai perdu tous mes amis il y a une dizaine d’années à cause d’une maladie auto-immune chronique qui les a effrayés et je n’ai jamais réussi à m’en faire de nouveau, malgré tous les efforts de rencontres.

Je suis donc très isolée au quotidien, je ne vois que ma mère, car je ne suis pas en bon termes avec mes frères et mon père vit à l’étranger.

Je me sentais un peu mieux ces derniers temps. Mais j’ai appris que je devais reprendre de la cortisone pour soigner ma maladie auto-immune, car l’anti palludéen de synthèse que je prenais est devenu trop toxique pour mes yeux. Ces traitements me font grossir et dans une société où l’image est très importante, cela doit contribuer à la fois à mon isolement et à mon incapacité à évoluer dans ma carrière. J’occupe toujours un poste niveau Bac +2, alors que j’ai Bac+5.

Du coup, j’ai fini par me faire à l’idée qu’en plus de cet isolement social et affectif et de cette précarité financière, je ne serai jamais mère. Et comme j’appréhende, le deuil du désir d’enfant est indispensable.

Je suis en dépression nerveuse et je pense me faire arrêter quelque temps pour me reposer. Justement, je retourne voir mon médecin à l’hôpital et je songe à lui demander à m’orienter vers un psy compétent sur place, car j’en ai vus plein, ça m’a coûté une fortune et ça a été inefficace.

Et je fais des rencontres, mais n’arrive jamais à avoir une alchimie avec les autres. Du coup, le temps passè, je n’ai pas d’ami, ni de copain. Et je n’aurai donc certainement pas d’enfant et je le vis très mal pour l’instant, sachant que je gère en parallèle l’isolement social et affectif et les fins de mois difficiles.

Voilà pour mon témoignage. Merci de m’avoir lue.

Bonsoir à toutes,

J’ai 34 ans, victime d’une endometriose je ne trouve pas l’énergie de trouver des avantages à être infertile. Je fais souvent croire que j’accepte la situation et que je vais “m’en sortir” mais la vérité est que une vie sans enfant est pour moi à l’heure actuelle encore une véritable souffrance.
Mes deux soeurs dont je suis très proche ont des enfants et j’ai le sentiment que je vais vivre leurs bohneur comme une tata “boulet” toujours présente même si on ne lui a pas proposé.

En espérant lire vos avis (sans tabou)…

Bonsoir,

J’ai 45 ans et je regrette beaucoup de ne pas avoir eu d enfant. Les circonstances de la vie ne m’ont pas permis de rencontrer l homme avec lequel fonder une famille. Il y a un peu plus d’un an j’ai rencontré un homme formidable et nous vivons ensemble avec ses 2 filles âgées de 11 et 6 ans. Un peu avant de le rencontrer, j ai fait une dépression avec de fortes angoisses et certaines de ses angoisses étaient liées au fait que je n aurai personne qui veillerait sur moi quand je serai vieille et malade. Vous allez me dire que l on ne fait pas des enfants dans cette prévision mais ça reste extrêmement rassurant de savoir que l on pourra compter sur ses enfants, comme mes parents peuvent le faire sur mes sœurs et moi. J ai suivi un traitement d anti-dépresseurs et anxiolytiques, puis anti-dépresseurs seuls. Ces pensées étaient devenues moins obssedantes, on va dire que je “gerais” plus ou moins. Entre temps j ai arrêté le traitement et 15 jours après de nouveaux ces angoisses terribles sur le fait de ne pas avoir d enfant. Donc reprise du traitement depuis un mois environ. Je suis suivie par un thérapeute depuis quelques années mais sur ce point il n’y a pas d avancée… Comment garder espoir avec toutes ces tristes pensées? Je vous remercie d avoir eu la patience de me lire jusqu’au bout et j espère que vous aurez des solutions ou conseils à me donner. Bien à vous.

Bonjour à toutes

Merci pour ce blog qui permet à des femmes de s’exprimer sur un sujet très délicat…

je me pose actuellement la question à savoir si je suis capable de vivre sans enfants.. je vais bientôt avoir 39 ans et à cet âge il est normal de se poser la question.

Lorsque j’étais plus jeune, j’envisageai un futur lointain mariée avec 2 enfants, mais actuellement je suis célibataire et depuis plusieurs années je n’ai eu que des relations qui ne me correspondait pas et j’ai donc mis un terme…

Les années passent et voilà que je me retrouve à me poser la question fatidique?? serais je capable à envisager de vivre sans enfants???
Plus j’avance en âge et plus j’ai moins envie d’avoir un enfant.. De plus je suis en train de me demander si j’en veux vraiment??? parfois il m’arrive de penser qu’au final je suis bien seule.

Je commence à me préparer mentalement ou cas je n’aurai pas d’enfants dans cette vie. il faut apprendre malgré tout à accepter cette situation…

courage à toutes

J’ai pris le temps de lire plusieurs témoignages et je comprends celles qui aurait aimé en avoir et que ça ne s’est pas pointé ou que la 2e grossesse n’est jamais arrivée…

Voici mon histoire en quelques mots :

J’ai eu un enfant à 24 ans (je suis tombée enceinte très rapidement après 5 ans de vie commune) d’un père alcoolique que j’ai laissé lorsque mon petit avait 1 an. Je l’ai laissé puisque ça ne fonctionnais plus et il ne voulait plus d’enfant. J’ai passé plusieurs années à chercher la bonne personne pour avoir d’autres enfants puisque j’en voulais 4. Je trouvais que c’était le chiffre idéal. Je rêvais de vie familiale idéalisé avec plein d’enfants et d’histoires autour de la table….

Mon fils a toujours été une priorité pour moi et j’ai toujours fait mon possible pour qu’il demeure près de son père et que sa vie se développe dans le même quartier. J’ai fait ce que j’ai pu pour l’aider dans son cheminement autant que m’aider moi même dans le mien. Il sait que j’aurais aimé lui offrir frère et soeurs, mais que ça n’arrivera jamais. Il n’est pas triste parce qu’il a ses parents à lui tout seul et qu’il en a bien profité.

Pour mon projet bébé 2, en attendant de rencontrer la bonne personne, je me suis fait plaisir, j’ai étudié dans un domaine que j’aimais en me disant que de toute façon, je trouverais bien un jour celui qui sera le père de mes enfants… que ça ne se pouvait pas que je ne rencontre pas et que c’était certain que je tombe enceinte facilement puisque ça avait été facile la première fois et que ma mère, ma grand mère avait eu des enfants jusqu’à au moins 40 ans!

J’ai fini par rencontrer une bonne personne vers l”âge de 34 ans avec qui je pensais tomber enceinte. On a construit notre nid, voyagé, passé du bon temps ensemble et ensuite, je lui ai vendu la moitié de mon immeuble parce que c’était avantageux de faire ça. J’étais certaine que j’allais tomber enceinte…

vraiment certaine…

Vraiment très certaine qu’un petit être ferait son nid à l’intérieur de moi…

Et non… après avoir tout essayé, hormones, température, suivi, insémination, fécondation in vitro, rien… je n’ovule plus… mon corps n’ovule plus… ma réserve est à sec… ou ne vaut que 5% des filles de mon âge… et en plus : les hormones me rendent malade.. j’en fais une embolie pulmonaire grave… et ensuite, 2 pneumothorax spontanés… avec opération!

Et la cerise sur le sunday : je tombe ménopausée à 39 ans… un vrai calvaire psychologique et physique…

J’aurais pu mourir…

J’aurais pu me réessayer en FIV, mais je ne peux plus prendre d’hormones puisque le risque serait trop grand de refaire une embolie et les conséquences je ne veux pas les revivre.

Je dois donc depuis plusieurs mois, voir années, faire mon deuil de la famille, mon deuil de ne pas avoir eu d’autres enfants…

J’avais proposé plusieurs solution à mon conjoint… mais il a tout refusé, adoption, mère porteuse, achat d’ovule, etc…

Je viens donc de le laisser en pensant peut être vivre autre chose sur mon chemin de vie. Nous n’avions plus de fun, le sentiment amoureux est parti… ça fait près de 3 ans… j’ai essayé d’être avec lui tout simplement comme couple.. mais on ne voit pas dans la même direction… on ne pense pas pareil… les difficultés des dernières années ont eu gain sur la proximité sentimentale et maintenant, je ne veux pas faire semblant…

Je pense que le plus important est que je focus sur mes valeurs (famille, plaisir, développement personnel) et ce que la vie m’apporte. Avec tout ce que j’ai vécu, j’accepte de ne pas avoir d’autres enfants, puisque je suis une tante hors pair de 6 beaux petits qui sont à mes soeurs.

Je souhaite faire un beau voyage de vie avec le moins de regrets possibles!

Je le souhaite également à toutes les femmes qui se cherchent, une direction de vie enrichissante!

Merci de m’avoir lu! xxx

Bonjour,

Je voulais en parler à des personnes qui peut peu etre me rassurer ont me dit que je suis pas normal parce que je veut pas enfant on dit que je suis égoiste mes moi je le vois de cette façon je ne trouve pas utile de faire naitre un enfant alors qui en n’as beaucoup qui meurt de faim je préfère encore adopter mais trop compliqué je voulais savoir si c’est normal

La surpopulation de la planète n’incite pas à culpabiliser de ne pas avoir d’enfant… quelquepart, je me dis que c’est très bien comme ça, quand mes copines craquent je garde leurs gamins, et sinon, je fais plein de choses. Je vis ma vie, ne place aucune attente sur d’éventuels enfants (ce que je vois dans certaines familles me fait beaucoup de peine : entre parents maltraitants, parents anxieux et parents très exigents…) Tout le monde n’est pas apte à avoir des enfants, et à l’heure actuelle, on ferait mieux de s’occuper correctement de ceux qui sont là, d’offrir aux femmes du monde entier des moyens de contraception, et de se réjouir d’avoir le choix. Pour ceux qui en voulaient, dites vous qu’il y a des avantages à toutes les situations : quand on aime les enfants, on peut aussi s’occuper de ceux des autres! Pour ma part j’ai toujours pensé que faire des enfants était très souvent un choix très égoiste, et cela est confirmé tous les jours… Les parents qui OFFRENT réellement la vie à leurs enfants sont tellement rares: la plupart leur offrent sous conditions ! Et je n’ai même pas évoqué les personnes qui font des enfants pour les allocs (et oui, j’en vois dans ma profession : certaines jeunes femmes ne veulent pas travailler ou n’ont pas la capacité de poursuivre des études: faire des enfants leur assure un revenu confortable !)
Il est absurde de continuer à suivre les préceptes religieux (croissez et multipliez ? sérieusement ? pour aller à notre perte ? c’est ridicule, mais je parie que ça arrive encore à culpabiliser des gens qui n’ont pas d’enfant… bref, quand quelqu’un me fait une remarque, je souris, quand on a besoin de rabaisser autrui, c’est qu’on a vraiment raté quelquechose dans sa vie ! Donc je ne les écoute même plus. J’ai fait dans ma vie beaucoup plus pour les autres que la plupart des gens, alors me dire que je suis “égoiste” parceque je n’ai pas d’enfant, c’est tout simplement ridicule.

Bonjour,
moi je n’ai pas d’enfants car mon conjoint ne peux pas en avoir. Mais, il n’a jamais voulu le dire à sa famille et à ses amis. On pense que c’est moi qui n’en veut pas, car la femme doit se réaliser dans la procréation.
Je peux accepter ne pas en avoir, j’ai fais mon deuil, mais qu’on me juge pour cela : Non ! Par exemple, si un jour vous êtes fatigués parce que vous venez de perdre votre emploi (licenciement économique) et qu’on vous dit :” t’as des petits yeux, t’as pas d’enfants, t’as pas le droit d’être fatiguée”. Je passe mon temps à faire des cadeaux aux enfants des autres, j’avoue en avoir un peu marre. Quand j’invite à dîner, c’est bien évidement la famille complète. Je ne mérite pas, qu’on me rappelle que je n’ai pas d’enfants. Aussi, si on vous demande votre avis, sur un enfant (je suis dans l’éducation aujourd’hui), on peut vous dire :” vous ne pouvez-pas savoir, vous n’avez pas d’enfants”
Mon ressenti est que je pense, pour moi en tout les cas, que les femmes sans enfants ne sont pas bien vu, parfois même taxé d’égoïste qui profitent de la vie !
Il m’est arrivée de chercher du travail, que l’entretien se passe à merveille et que la question de fin soit :” vous avez des enfants” ?
Bizarrement, on ne m’a jamais rappelé après.
Je pense que je vais clairement dire que mon conjoint ne peut pas en avoir, comme cela je serais tranquille.
Angel

J’ai lu un grand nombre de commentaires et je souhaitais simplement ajouter le mien. J’ai décidé de ne pas avoir d’enfants et c’est un peu difficile parfois. Je m’inquiète pour l’avenir, je sais que personne ne sera là pour moi. Malgré tout, je ne souhaite pas faire un enfant par égoïsme, juste pour mes “vieux jours”. J’ai des problèmes de santé qui affectent beaucoup mon estime de moi et je ne souhaite pas les transmettre à quiconque. Je me dis que si je fais des enfants, je vais leur transmettre tous ces gènes pourris et qu’ils vont m’en vouloir. J’aurais aimé être “normale” et pouvoir avoir des enfants. Mais au fond de moi, je sais que ce n’est pas une bonne idée et j’ai renoncé. J’y pense souvent, je doute encore par moment. J’aurais aimé adopter mais c’est difficile aussi…. Je ne remplis pas, je pense, les critères qui sont assez stricts. L’envie n’est pas vraiment là non plus mais je ne peux pas dire que ce soit facile pour autant. C’est donc mon choix, car je ne suis pas stérile, mais ça reste un choix difficile, dicté par les circonstances.

Bonjour à toutes !

Je pense que le sujet à déjà été abordé mais je souhaiterai avoir différents avis.

je suis en couple avec un homme de 30 ans de plus que moi (jai 22 il a 52). Il a deux enfants qui sont déjà grands avec qui je m’entends très bien. On est très amoureux l’un de l’autre mais malheureusement il ne veut pas d’enfant avec moi. Je me sens tellement triste. J’y pense tous les jours toutes les heures… je narrive pas à imaginer mon avenir sans enfants. J’ai ce désir d’être mere au fond de moi qui me hante mais à chaque fois qu’on aborde le sujet il me dit ne pas être prêt à redevenir père. je ne sais pas si je dois avoir l’espoir qu’il change d’avis dans les deux ans qui suivent ou me faire à l’idée que je n’aurai jamais d’enfant avec lui. c’est très dur et malgré tout je ne peux pas le quitter car je l’aime beaucoup beaucoup. J’ai souvent envie de lui dire qu’il est égoiste de ne pas m’offrir ce bonheur car lui il a eu la chance d’avoir deux enfants alors que moi je finirai ma vie seule…je redoute les années à venir ou je vais voir tous mes amis avec des enfants, ou ils ne parleront que de ça et que moi je serai seule… qu’en pensez vous?

Bonjour,

Je lis vos messages, et au passage, très belle initiative.
Je ne suis pas seule !!!
Mon Dieu que ça fait un bien fou, je finissais par croire en une certaine solitude.
J’ai 38 ans, pas d’enfants car mon compagnon plus âgé a déjà une grande fille avec laquelle il a une relation plus que distante.
Je rêvais du standard : maison, enfants,mariage, un véritable bisounours.
Faire le deuil c’est loin d’être une évidence.
Le monde s’écroule avec tous ces jolis projets, et la vie semble soudain ne plus avoir de sens.
L’amour tendre à l’odeur de bébé Cadum c’est définitivement pas pour moi.
Je me relève à peine, toujours ce foutu sentiment de vide, et pourtant il faut avancer.
Alors on fait une liste des avantages et des inconvénients pour que la pilule soit moins difficile à avaler.
Je serais la “tata” des enfants de mes amies jusqu’à la fin de mon existence.
Je regarde les publicités à la télévision avec une certaine amertume dès qu’un chérubin pointe son petit bout de nez, ou lorsqu’un ventre arrondi vante les mérites d’un produit pour bébé.
Ambivalence certaine entre l’amour d’un enfant et la liberté.
La liberté s’est imposée d’elle même.
Du coup j’ai décidé de voyager, je me lance, je prépare mon départ pour découvrir le Vietnam d’ici un an. Ca m’occupe l’esprit.
J’ai pourtant cette impression que tout a changé dans ma vie depuis cette annonce.
Et cette éternelle question qui revient souvent et qui me poignarde le coeur à chaque fois :” 38 ans? tu n’as pas d’enfants? Penses à ton horloge biologique”. A ce moment je pense que Dexter serait un psychopathe novice tant j’ai envie de hurler qu’on me foute la paix et de découper ces paroles en rondelles pour les faire taire à tout jamais.
Donc, au lieu de ça, (tout le monde s’en doute), je souris bêtement et fais semblant de répondre avec une courtoisie remplie d’empathie.
Le temps fera son travail, je l’espère, mais en attendant ce foutu deuil fait du moonwalk dans mon coeur et dans mon esprit façon que je n’oublie pas d’en chier.(pardon pour les termes un peu crus mais tellement sincères).
Alors, je me motive, je vais voyager et espérer balancer ce deuil dès que j’en aurais l’occasion, loin de la maison pour qu’il ne revienne jamais me pourrir l’existence.
Je suis LIBRE !!! A moi la vie égoïste, les plaisirs faciles, les projets immédiats.

Bonjour à toutes et tous…
Je me présente, moi-même infertile de 42 ans, nullipare malgré un long parcours de PMA.
La vie “sans”, c’est tout de même la vie, et elle vaut la peine d’être vécue.
Pas d’excuse à bredouiller à la question “t’as des enfants?”…
Pas d’excuse non plus à donner d’être un couple sans enfants, même quand on est montrés du doigt comme des sales égoïstes…
Avoir ou pas d’enfant, vaste sujet…dans les deux cas cela peut être une punition.
Si tu te sens un peu seule, sache que le net fourmille de témoignages de nullipares, qui ne demandent qu’à partager leur vécu.